tpsm的溫馨小窩！

會想要繼續考研究所，除了我本來就很希望可以多唸點書、除了我本來就很喜歡音樂以外，還有一個重要的引爆點：就是我有一個朋友，當初跟我一樣只是二專畢業而已，可是她嫁了一個有錢、學歷很高（好像是博士還碩士忘了）的老公，她嫁給他之後，她老公不斷的對他實施「改造計劃」。這個改造計畫從安排她超多系列的「證照考試」以外，也安排她唸大學、唸研究所(上從報名下從系所選擇，她老公一手包辦！)那個朋友就這樣一路被她老公「安排」，雖然她有時不是很開心她老公的安排，因為她老公曾說過：「某某人的老婆是大學畢業、某某人的老婆擁有什麼證照技能...。」等等的話，她覺得她根本就不是她老婆，是她女兒！(他們年紀的確差蠻多歲的)。於是乎，她不用帶小孩、更可以因為不想生小孩就把小孩拿掉，也可以自己賺錢要買啥就買啥，自由、自在。因為她的時間她老公都幫她安排好了，她老公沒有幫她安排的，就是自己的。

可是老實說，雖然她抱怨、雖然她有時不爽，但我很羨幕她！

她不用帶小孩、賺錢可以自由花用，而且還可以無後顧之憂的一路唸書唸上去...。我有點不服！我不輸她！為什麼她能唸書我不能？

所以我才在96年的8月衝動的決定要先去唸學分班、然後參加今年的碩士在職班考試！

我就這樣一路開始準備研究所考試！從我沒有頭緒、沒有證明資料可以考試，到我已經理出方向、而且該準備的資料證件也都歷境千辛萬苦(因為我的在職證明是辛苦拜託來的；我的研究計畫書是我看了N篇文章、N個網頁，好不容易才搞出來的；我現在要搞的作曲編輯作品，更是我花了好多個晚上，搞破頭才有的成果)。

可是我現在....老實說，很後悔！在我已經報名了、報名費也花了之後，很後悔！也沒有信心！

我開始覺得自己為什麼要這麼天真？要這麼白痴？要這麼自大的以為自己是萬能的？

我不是科班生！現在要考的應用音樂雖然是我覺得很有興趣的東西，但是我根本一竅不通，要交的作品人家是要專業的混音合成的作品，可是我只能用Finale搞出幼稚園程度的MIDI作品。.....

而且我沒有錢！就算考上了，真的要唸了，學費也會搞的我一個頭兩個大！

我為什麼要這麼白痴？天真的以為自己可以承擔這麼多的壓力？天真的以為自己可以把這麼多問題都搞定擺平...！

錢是一個問題；考試前需要的作品是一個問題；沒考上、但又花了這麼多錢一路走來，會讓我覺得自己真的很白痴；但如果考上了，學費的問題又會搞的我自己一個頭兩個大！時間也是一個問題、體力也是一個問題！我怎麼會天真的以為自己可以承受的了這麼多問題？

對！曾經以為我可以，但現在我才發現，我似乎把自己想的太利害了！

充其量，唸書、研究所只是個夢...。只是一個夢而已...！我需要花這麼大的成本去實踐一個夢嗎？

我不是應該認真努力的賺錢、好好的照顧好我的家庭，這才是我的「現實狀況」啊！

太白痴了！而且太幼稚、太不成熟了！我竟然只是為了「一個夢」....，就做了這麼多事情！

騎虎難下是我現在的心情！報名了、報名費交了(還不少錢喔！我昨天去劃撥，郵局的人員還說：研究所的考試要這麼貴啊？因為我唸的是「貴族科系」，我的報名費就是人家的兩倍多...)，我現在不可能不去考試，所以我必須很努力的唸書、很努力的繼續把「幼稚園」程度的作品完成，然後過程中壓力大、沒時間休息、沒時間好好陪小孩。然後作品交了、考試之後會有兩種可能：1.老師覺得這種「幼稚園」的東西、沒程度的東西也敢交，所以落榜。接著我就失望、難過，開始嘲笑自己的天真與浪費錢！2.可能不小心被我矇上了，可是我又要擔心我的學費怎麼來？開始思考就算我不唸研究所，我一樣有工作、可以賺錢，那我唸研究所要幹嘛？

於是上述的種種現在已經開始在我的腦海裡無線迴圈.....。

我真的是太天真了！真的以為自己是天才、以為自己真的是萬能，以為自己...只要想做的事情都一定可以成功、一定可以有好的結果...。孰不知，我下的每一個不成熟的決定，都會影響自己、影響老公、影響小孩、影響我的家庭跟身邊的人....。

洪凌婉啊！你應該要學到教訓了？不是嗎？夢為什麼叫夢？因為那就是夢，實踐了就不叫夢了...。

所以夢是拿來作的，不是讓你拿來實踐的...！

夢想為什麼叫夢想？因為就是作夢的時候在想的，醒來了就應該要把它忘記、至少要回歸現實，等到下一次作夢的時候再繼續想吧！