tpsm的溫馨小窩！

撞車了！

當下我慌了！

腦筋裡馬上出現打電話給你！
但手機被停用，
我快速的撥了客服線上刷卡，
讓手機復話。

我打開車門，
對方看到我是大肚子，
本來看得出來他想對我兇的，
轉而拿起相機一直拍車子撞到的情形。

我坐回車上，
試著撥出，
手機終於可以撥出了！

打電話給你，
告訴你我出車禍了！

聽的出來電話那頭的你很緊張，
你問我：
「你有沒有事？」
我說：
「我沒事！
但車子很嚴重。」

你說了聲：
「人沒事就好！
你不要緊張，
我現在馬上過去。」

那時你人在中和上班、我人在內湖，
你只有一台摩托車，
我腦筋閃過你騎摩托車奔來這裡的畫面。

可是我嚇傻了！
我根本不知道我該怎麼處裡接下來的事情！
一心只希望你趕緊出現！

警察到了，
看見我是孕婦，
一樣問我有沒有怎樣？
我搖搖頭。

接著對方便開始敘述我怎麼撞到他的車子....。

警察向我要了我的駕照跟行照，
駕照給了他、行照因為你放在家裡，
所以沒辦法給他。

警察看了看我的駕照後說，
等一下交通隊的就會來。
問我有沒有要通知保險公司？

我說：
「我只有保強制險，
但我先生要來。」

就這樣，
我坐回車上等候你來。

到底過了多久？
我不知道。

我只知道我一直望著路口、希望你馬上就出現我眼前。

好不容易你來了！

你一臉擔心的樣子，
跑過來看看我說：
「人沒事就好！」
然後拍拍我、安慰我，
要我不要擔心，
剩下的你會處理！

就看著你穿梭在警察和對方之間，
我突然想起你之前車禍的事情，
一股自責、慚愧、愧疚的念頭不斷的上來。

那時候的我，
很生氣的不理你、而且還跟你吵架，
不但罵你老是給我惹麻煩、還怪罪你把事情都給我處理。

現在呢？
你竟然沒有怪我、而且向來給我認為沒有處理危機能力的你，
竟然在我眼前替我「善後」？

警察走了、你和對方協調車子拖回我們公司的廠內，
我一路上不發一語，
你竟然連一句「為什麼會撞車」都沒有問我。
我心裡更是滿滿的愧疚...！

你只是一直忙於幫我善後...安慰我...，
連「為什麼」這三個字，
當下的你都沒有提出來、讓我更難過。
這是什麼樣的你啊？
為什麼對我有著這麼多的包容與愛？

車子拖回廠內後，
你送對方回楊梅他的家中，
要我留在公司裡等你回來。

我仍舊是不發一語。

大家都說我大概嚇到了！

但其實，
我只想要把自己關起來...，
關起來...！
把這麼可惡的自己關起來...！！

向來我就不幸運！
從小到大，
我就是那個老是遇到一堆倒楣事的人...！

命運乖舛，
一直是很多朋友形容我的成語...！

是啊！
為什麼我從小到大就是必須經歷過這麼多事情？
一件事情處理好、另一件事情就會跟著來？

小時後被欺負、被排擠、差點被強暴、得憂鬱症自殘、結婚後的狀況也不斷...，
太多太多太多了！！
為什麼我就是要一直接受命運的考驗？

又為什麼？
為什麼你要對我這麼好？
一樣的事情，
我對你好兇、你卻對我這麼包容？？

好想死！
真的，
好想死...！

我想著，
我哪有錢賠人家啊？
我沒有錢啊！！
我沒有錢啊！！

我不想要再受命運的考驗了，
這樣的考驗是考驗不完的！

我定了念頭，
我要離開這個世界！

許久，
你回來了，
你問我要不要請假？
我搖頭...。

你看我總是不說話，
覺得恍神，
直對我說很擔心我。
又安慰我不要想太多，
你會把整件事情都處理好！

晚上，
你騎著車載我回到樹林，
說媽媽很擔心我、想看看我，
我不想！
因為我不想再接近任何人！
也不想再讓任何人進到我心理！

我是個不祥的人！
我只會給身邊的人帶來麻煩！

看看你，
不就是一個最好的例子嗎？
你對我如此愛護，
可是我呢？
卻總是對你發脾氣、甚至現在還給你惹了麻煩！

於是回到樹林沒多久，
我就說我想回家了！
你說，
車壞了，
騎車回中壢會很累...，
想說服我在樹林過夜！

妹妹也擔心我，
可是我卻拒絕了你們的擔心！

我堅持離開的狀況下，
你還是帶著我離開樹林的家中了。

坐在摩托車上，
我的心好冷...，
我手上握著要給你的信...，
就在半路...，
我把它塞給你...對你說了聲「再見」，
我便一躍跳下車了...！

我就這樣躺在路上，
我聽到你大聲的叫著「你在幹嘛！」

緊張的你趕緊過來把我拉起來，
我腦筋一片空白！

為什麼？
我以為後面的車子應該會來不及的把我撞上...，
我以為我應該會跌這麼一下...把孩子流掉...，
我以為....。

可是為什麼我卻還聽的到你的聲音？
感覺的到你拉我？

你把我扶起來坐在摩托車前面的腳踏板上，
我不想看你，
卻一直聽見你著急又害怕的聲音，
一直對我說：
「你在幹嘛！
你為什麼要這樣做？
你到底為什麼要這樣做？」

我沒有表情、眼淚卻掉下來，
我對你說：
「我想離開了！
我不想再這樣下去了！
我好累喔...真的好累！」

我站起來、坐回後座...，
你不敢再騎車，
直說要叫計程車回中壢。

我搖頭，
平靜的對你說：
「我真的想離開了！
這次不成功、我還會做下一次！」

你哭了，
對著我說：
「你為什麼要這麼做？
為什麼要這樣對我？」

我搖頭，
叫你趕快騎，
我要回家...。

你跟我僵持了很久還是坐上車，
並且把我的手環抱住你、一手拉著我，
然後就這樣慢慢的騎...。

路上我沒有再說話，
突然，
我感覺到你的眼淚一直飄到我的臉上來...。

你開口了：
「不管你要做什麼決定，
我都不想要跟你分開...。
還記得我跟你說過的嗎？
這個世界上我只剩下你了！
我只有你了！」

聽到你這樣說，
我再也忍不住的哭了，
我哭著對你說：
「我想死！
真的...，
我不想要給身邊的人再帶來麻煩了！」

你對我說：
「如果你真的這樣決定，
也不要丟下我，
我不能沒有你、我不能跟你分開！
我也不要跟你分開！」

我抱著你哭...你的眼淚也沒停過。

你說：
「我什麼都沒有，
我們家裡的人你也知道，
不會幫助我什麼，
我也沒有朋友...。
這世上我只有你了！
我不要跟你分開...！
你要做什麼決定都可以，
但這個決定也把我算進去，
好嗎？
不要丟下我一個人！」

我無言，
我何德何能讓你這樣待我？
想起我對你的種種，
我除了會不斷的要求你、抱怨你的缺點之外，
我到底還給了你什麼？

我想不起來！

我只知道同一件事情，
你對我竟然是如此包容，
而我，
卻對你只有苛責！

我錯了！
我以為我愛你比較多，
顯然...，
你對我的愛比起我多太多太多了...！

沒有人，
沒有人可以再像你這樣對我了！

你從我一直認為你沒有辦事能力，
到這整件事情，
你問了好多人、查了好多資料，
跟對方做接觸...，
你都讓我刮目相看！

我不可置信，
原來，
我是這樣依賴你！

一直到事情落幕，
你沒有一句責備！
你為了不給我壓力，
所有的處理過程你完全不主動告知我，
就算我問起，
你也是輕描淡寫的帶過，
只是說：
「對方沒有刁難！
沒問題的！
我都在處理了！」

甚至對方在過程中的一通電話，
我又被嚇哭了，
你著急的安慰我、騎車又去陪對方去看車子修理的情況，
還不斷的跟我道歉，
你說：
「對不起！
讓你嚇到了！
我以後會隨身把手機放身邊，
不會再讓那個人找你了！」

落幕，
你賣了你的股票，
還安慰我：
「賣股票賠他我們還有剩耶！」

一直告訴我：
「幸好你和小言曦都沒事！」

親愛的...，
我到底哪裡好呢？
你為什麼會對我這麼好、這麼愛我、包容我？

我想起當初堅持要和你結婚的原因，
那時所有的人都問我，
你沒有錢、長的也不是很帥，
我的條件應該可以找到更好的？
不管誰問我、我都這麼回答：
「因為，
我找不到比你更包容我的人了！」

真的！
只有你會這麼無限量的給我包容！
不管我想做什麼、你永遠只有支持和尊重，
你從沒有對我大小聲、從沒有對我生過氣，
生活上你為我打點一切、體貼我到所有的人都說我很好命...。

慚愧！
我竟然還不知足！

也只有你，
會把我捧在手掌心上呵護、打從心底的愛我...，
不讓我受一點委屈！

感謝主！
把這樣好的你預備給一個不完全的我！
感謝主！
願意給我這樣的機會，
讓我重新認識自己、並且更愛你！

好想好想對你說：
「謝謝你，
宗聖！」